| Китайская кухня |
[16 Jan 2012|10:06pm] |
Очутился я как-то в Китае... Вы не в были в Китае? Ну это и не важно.
По случаю решился попробовать китайскую еду. Китайскую не только по духу, но и по географии. Выглядела она совсем как наша отечественная. Разложенные на хитрой тарелке с ячейками кусочки мяса, лапша, маринованные овощи, яичница (хм...) и... Жаренный арахис? Назначение последнего так и осталось для меня загадкой. Предполагаю лишь, что он там случился как кулинарно-культурная шутка. "Непосвященному да не поднять арахис палочками," - мог бы сказать Конфуций, коль было б ему до этого дело.
Я счет себя достаточно тренированным посетителем Тануки, и поэтому смело кинулся грудью на амбразуру, то есть палочками на еду. Стоит отметить, что китайские палочки (не все, но мои то точно) сделаны из металла и раза в два тоньше привычных многим деревянных а-ля Якитория. К ним нужно привыкнуть.
С арахисом (без лишней скромности, ага) проблем не возникло. Я сразу наловчился отправлять его по назначению, почти не роняя. А вот с лапшой пришлось повозиться. Если в Мензе она рассыпчата, толста, пропитана соусом и сваливается с палочек достаточно долго для того, чтобы успеть подхватить её ртом, то здесь лапша оказалась тонкой и немного слипшейся. Со временем я даже обрадовался, что у меня неплохо получается разделывать яичницу, хватать мясо и овощи, и уже лапша приобрела некоторый вкус, как вдруг праздник поглощения и потребления был испорчен. Пробегающая мимо официантка нетактично, хоть и вежливо, предложила мне вилку. Неужели я так плохо управлялся этими зубочистками?! Я расстроился.
Но потом, в самом конце, когда я уже расплатился, она что-то долго и непонятно говорила мне по-китайски. Видимо произнеся Ши-ши (спасибо, значит) и упорно пользуясь палочками я сошел за местного. А в итоге так и не наелся!
|
|
| Мультики |
[25 Sep 2011|11:28pm] |
Что-то потянуло на старые мультфильмы... Наверное, от серьезности работы. Вот сижу и балдею от произведений Арменфильма. Помните про доброго волшебника Э-эха и Масленицу? А какие там диалоги! Просто песня.
— Ты кто такой? Откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит орёл птенец?!
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город накрывает – в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?!
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, да и пошел куда глаза глядят.
— Чьи глаза?!
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайцы вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе, с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел куда глаза глядят. Тут заяц кааак прыгнет…
— Какой заяц?!!
— Насмерть убитый! Как прыгнет куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое не перелететь, не перебежать, из которого тулуп вышел, на которого тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц не заяц, а орёл!
— Какой заяц?! Какой орёл?! Какая блоха?!!
— Хе-хе, повторить? Ну значит, та самая блоха с того берега лужи…
|
|
| Раз, два, проверка... |
[24 Sep 2011|07:18pm] |
Жизнь морская, особенно штурманская полна всяких проверок и испытаний. Это и шторма, и туманы, и противное настроение капитана, когда не знаешь чего от него ожидать, и кому он пожелает известную снасть в известное место. Но больше всего проверять приходится мне, как офицеру, ответственному за безопасность. Проверять приходится всякие дельные вещи и механизмы, да так много, что для того, чтобы судовой офис не утонул в бесконечных отчетах, все проверки распределены в соответствии с международными и национальными (в нашем случае китайскими, но на них давно забили) требованиями, здоровой морской практикой и нездоровой жизненной необходимостью. Они бывают недельными (собственно проводятся раз в неделю), месячными, трех и шестимесячными, годовыми и т.д. Есть даже что-то такое невообразимо надежное, что можно проверять лишь раз в десять лет.
Правда, из-за чрезмерного желания все систематизировать, часто приходится разным людям с разной периодичностью тестировать одну и ту же хреновину. Должно быть на всякий случай.
В моей судовой жизни самые частые проверки проходят раз в неделю. Традиционно по субботам на утренней вахте. Так как вахты каждую субботу меняются, можно раскидать эту почетную обязанность между обоими вторыми помощниками. Которые, кстати, оба отвечают за безопасность, так что непонятно кого наказывать в случае чего.. Ну и слава всем морским богам!
Мне нужно проверить спасательные шлюпки и плоты, чтобы они были готовы к использованию в любой момент, и убедиться, что боцман по простоте душевной (а чё, вдруг за борт смоет, море же) не привязал их канатом к палубе. Чтобы снаряжение пожарных тоже было готово и убедиться, что баллоны со сжатым воздухом содержат все то же количество этого живительного газа (никто их не трогает, но воздух иногда куда-то девается… Мыши, наверное, дышат втихаря.) Чтобы тот же боцман не заблокировал аварийные выходы какими-нибудь бочками или ящиками. Плевать, что они всегда неудобны и там никто не ходит, должны быть свободны. И самое веселое – "рыбалка". Сей процесс внешне похож на ловлю рыбы маленькой удочкой в проруби (хрен его знает как та удочка называется, в академии рыбопромыслового флота этому не учили.) Надо пройти по всему судну, и специальной линейкой (такая металлическая лента с грузом на особую рукоятку намотанная) промерить все танки повышенной плавучести, чтобы все были сухими как череп того бедного Йорика. Если в них будет собираться вода, то о плавучести можно забыть, и лучше бы вспомнить, как спускать ту самую шлюпку, которую боцман не привязал своим любимым канатом, я надеюсь.
|
|
| не веселят |
[18 May 2011|05:53pm] |
|
Все видели в переходах метро лотки с мигающими не хуже полимилицейской "люстры" йо-йо, мячиками и палочками, с бьющимися от этого в эпилептическом припадке собачками, зайчиками и прочими представителями фауны и иной раз даже флоры, с разными липучими шариками сюрреалистической расцветки, с совершенно бесполезной в своей главной функции развивающей ерундой и другим хламом, именуемым игрушками. А когда видишь при этом зевающего во всю ширину рта продавца, понимаешь страшную истину - не веселят.
|
|
| Хитрый маркетинг ... |
[21 Apr 2011|01:27pm] |
Originally posted by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2) asaratov at Хитрый маркетинг ...Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше.
Причины покупки — это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.
Tefal  ( СМОТРЕТЬ )
Интересная заметка. Вот только с Чупа-Чупсом, кажется, что-то не так :)
|
|
| Алкогольная |
[20 Apr 2011|12:07pm] |
Давеча по известной многим причине я посетил некие точки оптовой торговли, расположенные почему-то в старых немецких укреплениях недалеко от Фридландских ворот. В общем, для Калининграда-Кенигсберга это нормально. Объяснив причину своего там появление одной представительнице мелкооптовой алкогольной торговли, я моментально, как говорится, охренел от её клиенто-ориентированности: "Сейчас я вам посоветую!"
Ну ладно, записал её совет в блокнот (марка вина, сорт винограда, все такое) и поинтересовался (ибо не все представлено было в этом торгово-выставочном ларьке) есть ли в продаже белое вино этой марки...
"И белое, и красное, всё полусладкое"
"Полусладкое? Нет, мне нужно сухое"
"Ой, да что вы! Я пятнадцать лет в бизнесе, я знаю: все девочки пьют полусладкое!"
А я пятнадцать лет употребляю алкоголь! И пью я преимущественно сухое вино, и, к слову, не могу вспомнить ни одного своего знакомого, кто предпочитал бы полусладкое. Нет, одного все же вспомнил - рок-музыкант из Белоруссии. Но его широкие плечи длинные волосы и борода определенно выводят его из круга потенциальных "девочек".
Эти её девочки... Моя небритая физиономия и грубая кожаная куртка просто кричат всем окружающим, что я педофил и интересуюсь только молоденькими девочками. А может я покупаю вино для вечеринки гомосексуалистов-женоненавистников?! И подобный комментарий продавца может отбить всю охоту общаться с ним дальше. Что он, собственно, и сделал. :)
|
|
| Ну что за издевательство! |
[28 Mar 2011|05:17pm] |
Сначала в Вокруг Света прочитал статью, восхваляющую аргентинские стейки, а потом British Airways прислали письмо, в котором предлагают слетать в Буэнос-Айрес за 400 евро.
Совпадение или всемирный заговор? :)
|
|
| Про людей, пчел и экологию. |
[14 Feb 2011|05:43pm] |
Работники офиса обслуживания одного не называемого оператора сотовой связи в очередной раз проявили свою некомпетентность и легкую эстетическую недоразвитость. Да, вопрос я им задал сложный, легкие вопросы я решаю сам на сайте (который то и дело не работает). Но знать свою систему они обязаны. И если уж не знают ответа на поставленный вопрос, то стоит, мне кажется, так об этом и сказать, а не честно врать клиенту, что "у нас все в порядке..." Если сервис не работает, то уже не все в порядке, а что-то "сломалось". Из-за этой безалаберности мне пришлось припереться в душный и неудобный офис еще раз и снова общаться с теми же, с позволения сказать, людьми.
Во-первых, (о чудо, в повторный визит через несколько дней я нарвался на того же операциониста) меня поприветствовали "Ну, что, заработало?" Прелестно и очень вежливо! Да, заработало, я тут полчаса потею, чтобы сказать вам спасибо за то, что вы ничего не делали.
Ладно. Объяснил проблему. И потом несколько минут смотрел, как операционист не может найти в своем компьютере ссылку на нужный мне сервис. Рядом сидит другой, тихим шепотом вопрошающий коллег, как ему найти то и это. Идиллия высококлассных специалистов! Хорошо, что я заранее набрался терпения и не планировал на ближайшие шесть часов никаких важных дел. Кстати, оказалось, что на том конкретном компьютере ссылки в системе не было вовсе. Была на соседних, а на этом не было. Кивок в сторону технического отдела.
А самое интересное, что когда нашлась ссылка и зуд в том самом месте унялся, когда я, наконец, сообщил, что нужно сделать, то от этой кристально честной девушки, так откровенно расписывающейся в собственном бессилии, я услышал саркастически-назидательное "А почему вы к нам раньше не приходили?" Воистину, несгибаемая личность! Я от этих плясок с бубнами вокруг компьютера и звонков в "службу поддержки бестолковых работников" на глазах у клиента уже тысячу раз бы извинился. Ну или хотя не бы обсуждал с коллегами, чья очередь обедать, и не дерзил бы незнакомым людям.
В конце своего визита, восстановив "упавший" сервис, я еще попросил детализацию счета. Такой список звонков и смсок, понятно, можно скачать и на сайте в виде excel-файла, но за денежку. Мне, как постоянному клиенту, такая услуга предоставляется бесплатно, но только в офисе. Конечно, каждую неделю за этим я ходить не буду, но случается иногда оказия. Только почему-то в офисе не могут тот же файл отправить мне на адрес e-mail, а могут только распечатать. А "простыня" у меня большая, болтаю и "кнопаю" много, иначе бы не стал "постоянным клиентом". Вот и выходит, что борьба за экологию превращается в борьбу с идиотами. Пчеловоды!
УПД Стало интересно, а отреагируют ли большие начальники...
Оператор Билайн, офис обслуживания по адресу г. Москва. ул. Маршала Чуйкова, д. 1, стр. 1 (ТЦ «Ариал», 2 этаж) и я им крайне недоволен. Вот сменю на МТС - будут знать :)
|
|
|
[04 Jan 2011|08:39am] |
Реклама в Контакте: "Хочешь суши? Или роллы? Пару кликов мышкой и они уже у тебя! Только в Калининграде!"
Издеваются, падлы!!! :)
|
|
| рабочее |
[02 Jan 2011|09:35am] |
В специальной и абсолютно официальной табличке, служащей для обозначения морячками в оной часов своего немногого отдыха, дабы не отдыхали работали больше положенного, оказалось 25 часов в одних человеческих, то есть земных, сутках. Уже живот болит... от смеха. :)
|
|
| Пиратское |
[31 Dec 2010|05:07am] |
А вы в курсе, что на португальском языке слово pirata означает морского разбойника, корсара, собственно пирата, а также вора и грабителя? Если нет, то, я уверен, могли бы с легкостью догадаться, будь на то ваша воля.
Но я сам с легким удивлением и немалым удовольствием недавно узнал, что в бразильском варианте это еще и соблазнитель, обольститель и... любовник. Ну разве не прелесть?! :)
|
|
| Эх, гуляй Бразилия! Или как я был пиратом. |
[29 Dec 2010|10:14am] |
|
Случаются в нашей нелегкой морской жизни среди однообразной тяжелой работы, тоски по дому, штормов, выворачивающих внутренности наизнанку, и страшных аварий, которые, если и не случились, не становятся от этого менее страшными, случаются минуты затишья и спокойствия. Когда океан тих и безмятежен, на чистом горизонте нет ни облаков, предвещающих грозу, ни дураков за штурвалом. Когда можно откинуться на кресле, упереть ноги в экран радара и помечтать. Мечтают люди о разном: о свидании с женами или подругами, о прибавке к зарплате, о покупке новой машины или о том, чтобы сойти на берег, сесть на мель в какой-нибудь таверне и опрокинуть в себя стаканчик другой.
( И иногда мечты сбываются... )
|
|
| Замуровали, демоны! |
[06 Dec 2010|01:49pm] |
|
Вот не поверите, но за долгие, иногда скучные, но чаще веселые, годы моей жизни я никогда не застревал в лифте. По горам ходил, с высоты падал, пересекал экватор, а вот в лифте не застревал. И тут свершилось! Давеча вышли с приятелем за сигаретами, привычно спустились в «ящике» и чувствуем как-то странно он остановился. Громко слишком. Хм… И двери не открываются… Кнопки вроде нажимаются, а двери не открываются… Замуровали, демоны! Ну, ладно, застряли - не беда. Но мы сегодня на концерт собирались, начало скоро! Вызвали диспетчера, покричали в сторону микрофона, «договорились», что минут через двадцать нас оттуда достанут. Ну, если так, то на концерт не опоздаем и еще пиво успеем допить.
Но… Скучно. Покурить бы, да сигарет то нет, только пошли за ними. А лифт, по какой-то своей прихоти, остановился ровно на первом этаже. Люди ходят, с консьержкой здороваются, пытаются лифт вызвать, удивляются, что он не работает, а мы им вежливо поясняем, что он застрял. И как нарочно, с нами в кабине. Подошла консьержка. Бабушка-божий-одуванчик. Состоялся весьма странный диалог, причем с каждой новой репликой «бабушки» она все менее походила на «растение». Разве что, на хищное какое-нибудь, венерину мухоловку или росянку.
/консьержка, ехидно слегка/ «Что застряли? Ну, посидите теперь несколько часов, лифтер придет не скоро, аварии везде.»
«Вызовите МЧС!»
«Лифтом пользоваться не умеете! Вот и застряли. Никто не застревает, одни вы!»
«???»
«А много вас там?»
«Много… Кислорода почти нет, и еда заканчивается…»
«Шутишь и будешь сидеть до утра. Молодые, дурные - потому и застряли.»
К слову сказать, нам с приятелем на двоих больше шестидесяти лет. Молодыми нас назвать еще можно, а вот дурными уже вряд ли.
Однако совершенно бесполезно ждать сочувствия у такой… особы. Могла бы спросить, здоровы ли, не плохо ли кому, позвонить может надо, предупредить. Мобильники то не работают. То есть работают очень плохо. С превеликим трудом отправили друзьям наверх смску, с места аварии.
Но спасибо диспетчеру с лифтером, ровно через двадцать минут (даже замерзнуть не успели) двери волшебным образом открылись, и с криком «Кто здесь говорит, что я лифтом пользоваться не умею?!» мы оказались на свободе.
А знаете в чем дело было, почему лифт застрял? По словам консьержки, бабушки-росянки, мы крутились на месте или руками размахивали. Лифт то с сенсорным управлением, ей так мастер сказал. Слыхали подобное?
Но все равно никакие тайные знания о правилах пользования лифтом (кстати, а почему бы ей не довести их до всех?!), ни возраст, ни «жизненный опыт» не дают права хамить, и откровенно издеваться над людьми. Хорошо мы оба подкованы в плане всяческих опасных ситуаций (образ жизни такой), клаустрофобией не страдаем и панике не поддаемся. А если бы в лифте оказался «неподготовленный» человек, с психическими особенностями? Или просто пьяный отморозок, который за парочку таких высказываний просто стукнул бы её по голове и всё – открыта вакансия консьержа.
«Страна непуганых идиотов. Самое время вспугнуть.»
|
|
| Скромное очарование буржуазии |
[24 Oct 2010|06:49pm] |
|
Никогда не занимался рецензированием чего бы то ни было, а к подобному действию в отношении заведений общественного питания отношусь слегка скептически. Необъективное это дело. Может именно в тот день, когда вы решили посетить давно рекомендованное друзьями или массмедиа или просто случайно попавшееся на пути кафе, ресторан, столовку, в шеф-повара был выходной или, не дай Аллах, ребенок простудился и лежит сейчас дома под присмотром бабушки и сильно болеет. Ерунда, завтра поправится, но вдохновения готовить для вас шедевры у шефа уже не будет. А официант, может, с подружкой разругался, и как раз по поводу «ты слишком много работаешь, а меня внимания не обращаешь», и улыбается как должно, и на ваши глупые вопросы (А омары у вас действительно свежие?) отвечает. Но кошки на душе скребут, и не увидеть вам в этот вечер как графинчик с «нектаром» появляется на столе изящно и как будто из ниоткуда. Или вам просто не повезло и лучший десерт уже весь разобрали, а готовится он долго, тщательно и с немалой любовью. А без него составить полное впечатление не получится, потому что именно за это творение кондитера то место, что вы решили посетить, и славится в своем городе. Лично я считаю что, для того чтобы кафе, или ресторан, или рюмочная на углу вам действительно понравились или не понравились, туда нужно зайти не один раз. Но есть одно допущение. Называется оно «первое впечатление». Вот оно может быть действительно забавным с точки зрения стороннего наблюдателя. Не далее как вчера друг пригласил меня в скромное место, что так же и называется: «Скромное очарование буржуазии». Для меня это был первый поход в вышеназванное… кафе?.. ресторан?.. назовем его тоже скромно – очарованием. Расположено оно в центре города в пяти минутах ходьбы легким шагом от моего любимого табачного магазина (когда он раскошелится на рекламу, я может быть и раскрою его название), что является несомненным плюсом. А вход с боковой улицы не бросается в глаза и создает легкую атмосферу таинственности. Первым делом после входа впечатляет размер шеи охранника. Человек с такой шеей, вполне вероятно, может «намылить шею» кому угодно, не говоря уж о том, чтобы успокоить слишком развеселившегося клиента. А вообще, слово в названии заведения, «буржуазия», наводит на мысль, что возможно габариты охранника являются частью интерьера. Как-то он по-буржуйски выглядит. Хотя, может просто такой попался. Не доходягу же брать на такую должность. Внутри полно народу, который больше походит не на современных буржуа, а на студентов. Естественно он создает много шума, от чего музыка (кстати, довольно приличные латиноамериканские мотивы) стараниями ди-джея (есть там и такой персонаж) звучит только громче. Но куда же от этого деться в субботу вечером? Потому и говорю, что для полноты восприятия стоит зайти не один раз. Интерьер приличный, запомнились столовые приборы на люстрах (запасные?). Сервис скорый и, в общем-то, ненавязчивый. Официант прекрасно понимал, зачем я туда зашел, а так как я пришел на встречу последним (первый раз в жизни), и друзья мои уже выпивали, сразу предложил и мне «что-нибудь» для более приятного изучения меню. Молодец, соображает что нужно клиенту! Дальше началось волшебство. Заказал себе выпивку (официант очень уважительно на меня посмотрел, когда узнал, что я собираюсь не закусывать текилу солью-лимончиком или корицей-апельсинчиком, а запивать её сангритой) и лепешку кесадилью. К слову сказать, меню «Очарования» немного ориентировано на мексиканскую кухню. Правда, есть и суши. А что, разве в Мескике не едят суши? Да, и черт с ними с суши. Через минуту после заказа приносят нам на стол кесадилью. Я признаюсь, слегка опешил от такой скорости выполнения заказа и от экстрасенсорных способностей повара – лепешка была, по крайней мере, горячей и, по всей видимости приготовленной, а не размороженной. Но все оказалось куда как проще – мой приятель заказал её себе еще до моего появления. Потом ситуация повторилась и с моей кесадильей – кто-то снова её попросил у официанта, и в ту же минуту она появилась на столе. Действительно быстрый сервис! Отдельное слово о предлагаемых в «Очаровании» развлечениях. Есть маленький пятачок перед баром, где развеселившиеся «буржуа» пытаются отплясывать латиноамериканские танцы. Редко им это удается, и в описываемый вечер ди-джей, дабы не огорчать публику её же собственной неуклюжестью, чаще ставил более… как бы их назвать то… замиксованные композиции. Говорят, когда танцевать у людей получается, он почует их хорошей музыкой, соответствующей общему настроению. Ну, в общем-то и все. Дальше текила начала активные действия в моей голове и я плохо запомнил происходящее. Это и было главной целью вечеринки, после, естественно, общения с друзьями. А значит, первое впечатление остается хорошим.
|
|
| Опрос местных жителей |
[02 Sep 2010|09:29pm] |
|
В море место судна определяется разными способами. Все они красиво и непонятно называются обсервациями. За обсервации отвечает третий штурман или, когда его нет (вообще нет в судовой роли), второй. Обычно он смотрит на экран приемника GPS и ничего не понимает. Посмотрев повторно, штурман выбирает из общей мешанины несколько цифр и, вспомнив все, чему учился шесть лет, рисует на карте кружочек, который и являет собой местоположение как судна, так и штурмана на нем, в океане. "А если приемник сломается?!" - резонно спросите вы. Тогда, друзья мои, ж*па. И штурман вынужден будет не только вспомнить чему он учился, но и что со всем этим делать. А сделать можно многое. Можно, позевывая спросоня, "стрелять" секстантом утренние звезды. Или тем же секстантом, жмурясь и морщась, "качать" полуденное солнце. А еще им можно орехи колоть - увесистая штука. Можно, напрягая зрение, считать вспышки маяка, чтобы определить какой это маяк и маяк ли вовсе. Обидно будет потом брать пеленг на автомобиль с мощными фарами. Можно определить на радаре расстояние до острова или мыса и отмерить его пальцами на карте с вердиктом: "Ну, где-то здесь... А, подойдем поближе - разберемся!" А можно использовать крайний метод, а именно опрос местного населения. Это не беготня по пароходу с выпученными глазами и криком: "Мужики! ГДЕ МЫ!" И вовсе не милый диалог с пускающими слюни туземцами в попытке узнать название их деревни и где находится ближайший пункт обмена валюты. Все гораздо сложнее. Когда в океане в полутора тысячах миль от берега с разбитым секстантом и насмерть залитой сладким кофе GPSкой вдруг попадется другой пароход, нужно привлечь его внимание громким криком (можно и по радио, но это не интересно) и спросить у них координаты. Они не откажут, помогут. А если там окажется штурман с чувством юмора, он еще и покажет рукой направление на ближайший берег. А потом... А, подойдем поближе - разберемся!
|
|
|
[02 Sep 2010|08:39pm] |
Бывает проснешься утром и сразу поймешь - день будет хорошим. То ли будильник зазвонил как-то особенно, то ли дело в ветре за окном. Шепчет что-то, не разобрать, но что-то доброе. Выйдешь из дома, а на улице солнце будет играть на свежевымытом асфальте, будто специально для тебя дождь прошел недавно. И с легкостью объедешь все пробки, и уже будешь сидеть на вокзале с кофе и сигаретой в ожидании автобуса, как просто хороший человек подвезет тебя на автомобиле, да не до остановки или станции метро, а в другую страну, благо она совсем рядом. Даже имени друг друга не спросите, не нужно. И вдруг окажется, что у тебя еще масса времени, а рядом будет стоять милый ресторанчик, где вкусно накормят и пожелают доброго пути. И запланированная за неделю встреча пройдет легко и приятно, тебя угостят кофе, ответят на все вопросы и согласятся поменять уже заказанные билеты на самолет в Бразилию, лишь потому, что ты попросил как тебе удобнее. И даже отвезут к парому, беспокоясь, что заблудишься в незнакомом городе, а по дороге расскажут о красивых зданиях и их истории. И будешь ждать парома на берегу в симпатичной таверне, и жмуриться от ветра, который выдувает из глаз слезы, а на лице улыбку. А может и вздремнешь, откинувшись на парусиновом кресле. И приснится, что та, которую безумно любишь, сидит рядом, укутавшись в пончо и положив голову тебе на плечо. И все будет хорошо.
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
|
| Риторический вопрос |
[01 Sep 2010|12:53am] |
|
Почему Портовая больница города К - вполне рентабельное заведение, полторы - две тысячи с каждого морячка, а их в городе как тараканов,- почему не может взять на должность регистратора профессионала? Ладно, пусть не профессионала (не та работа), пусть студента. Но заставит его выучить прейскурант, чтобы не отвечал клиентам: "А я не знаю, делаем мы это или нет." В кассе полезно иметь мелкоразменные купюры, а хамовитых кассиров вообще расстреливать! И надо что-то делать с вечными очередями: в очереди к неврологу люди разве что не ели друг друга! Я бы им не разрешил работать в замкнутом коллективе. От всего увиденного и услышенного в свой адрес моя интеллигентная пиратская кровь закипала в пробирках! А потом ты, мой добрый друг, прислала мне в смс всего лишь три слова, за которые можно отдать жизнь, и настроение моё сразу взлетело до небес:)
Я люблю тебя!
|
|
| Аэропорт Внуково – Büyük Pazap |
[24 Aug 2010|11:34pm] |
|
Картина первая. Жара вперемешку с пылью висит в воздухе. На огромной площади толпа. Все выглядит крайне хаотично, но подчиняется строгим законам, известным еще со времён пророка. Здесь собрались люди сотен национальностей и вероисповеданий, но никто не злится и не пытается обидеть соседа. Они заняты другим. Кто неспешно ходит, осматривая товары, кто сидит под навесом и пьет чай со сладостями, кто просто отдыхает в немногой тени. Торговцы выкрикивают названия своих товаров, и чем товар экзотичнее, тем громче они кричат. Вот муэдзин на минарете нараспев произносит призыв, и поток людей направляется в сторону мечети, чтобы там слиться в молитве. Толпа на время редеет, но скорее собирает вновь. И так продолжается изо дня в день и из года в год. Картина вторая. Душно. Воздух густой и липкий. В огромном зале собрались многие сотни людей из разных городов и стран. Все шумят, на первый взгляд беспричинно перемещаются с места на место, некоторые отдыхают, кто-то пьет чай в кафе, и всем этим управляет небольшая горстка в униформе разных цветов. Они то и дело выкрикивают название городов, и на их призывы из толпы, где кажется уже и яблоку негде упасть, выделяется более густой поток, уводимый «зазывалами» за высокие двери. Иногда «голос сверху» произносит что-то неразборчивое, и масса людей спешно перемещается в другой конец зала, чтобы смешаться с другой такой же кучей и попытаться проникнуть за заветные двери. Они ждут, что там, наконец, попадут в самолет, который унесет их в высокое небо. И так продолжается круглые сутки. Перелет Москва-Внуково — Калининград-Храброво в выражениях и диалогах: — Это на какой рейс очередь? — Понятия не имею, лично я лечу в Калининград. — О, нам по пути! Я буду за вами. (Внуково, в автобусе) — На Калининград? — Вы заходите, приземлимся — разберёмся как-нибудь. (в самолете) — …Наш самолет готов к вылету, через минуту мы запустим двигатели… (через минуту) —Уважаемые пассажиры, у нас небольшая задержка. М-м… Мы запросили разрешения на запуск двигателей, но нам его не дали. Ввиду большой загруженности аэропорта Внуково. М-м… Нас поставили в очередь, мы где-то шестые... М-м...или пятые... М-м… В общем, взлетим через полчаса! — …Наш самолет совершил посадку в аэропорту города Калининграда… Мы очень рады таким чутким и добрым пассажирам, выбравшим нашу авиакомпанию… (в Калининграде, едва выйдя из самолета, интеллигентная девушка «на полном серьезе») — А этот автобус куда едет? В аэропорт?
ЗЫ Büyük Pazap - Большой Базар (турецк.)
|
|
|
[16 Aug 2010|02:23pm] |
Ночь. Город К, площадь Победы. Вокруг здания мэрии (немецкой постройки 30х годов, не помню ни что там было, ни имени архитектора), бывшего Суда (теперь университет), бывшего Северного Вокзала (деловой центр), наисовременнейший храм-собор РПЦ и немного деревьев. Подходит чудо - метр в прыжке ростом, на тощий голый торс накинут свитер, на голове почему-то церковная шапочка (вроде бы четырехугольная такая, не знаю я как они называются), брюки, ботинки тоже в наличии - подходит и с вызовом и обидой молвит: "Я выпил три бутылки водки, а вам по#уй?!"
Нам было действительно, как он выразился, все равно и мы пошли отмечать день рождения дальше.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
